Existen dos reflexiones que me he hecho últimamente sobre cómo cambia la forma de afrontar la vida conforme pasan los años y también, por qué no, la manera de mirar el mundo. Dos pensamientos nuevos que ocupan mi cerebro son los siguientes:

1. Si alguien se comporta de cierta forma con el resto de la gente, contigo también se va a comportar igual. Por muy especial que esa persona te diga que eres para ella, tarde o temprano, se comportará contigo como lo ha hecho con el resto de la gente. 

2. Cada persona tiene su gusto, su opinión, su forma de pensar, sus miedos, sus inseguridades... No le caes bien a todo el mundo. Es imposible. Aunque te comportes exactamente igual con todo el mundo. A todo el mundo no le gustan las mismas cosas. 

De estas dos premisas se deriva una tercera: "como dependas de la opinión de los demás estás muerto". Bueno, esto último es un poco exagerado pero es cierto que como dependas de los demás de caerles bien, gustarles, complacerles o que te complazcan, tu vida puede ser bastante desagradable. 

Así que, cuenta contigo mismo. Sin embargo, aunque lo hagas, alguna vez, puede ser que te traiciones. 

  El whatsapp es una herramienta útil de contacto que en un momento dado puede volverse algo agobiante. ¿A quién no le ha pasado de esos días que cuando terminas una larga y cansada jornada laboral tienes tantos whatsapp, tantos mensajes, que se te acelera el corazón solo de ver el número?

  Según tus principios de educación SIEMPRE hay que contestar a un whatsapp, a los mensajes. 

  Sin embargo, ese día estás muy cansada y no te apetece contestar a ninguno de los whatsapp que te han escrito. Por un día, vas a hacer una excepción a tus reglas de educación. No obstante, aunque entre todos esos whatsapp NO está el de la persona que te gusta, usas el poco tiempo que tienes para mandarle un whatsapp a la persona que te gusta, whatsapp que normalmente no recibe respuesta... ¡Era al único que hubiera sido mejor que no hubieras escrito!

Pero ¿qué pasa con la educación en los whatsapp con una relación que quieres terminar? 

  La situación es la siguiente: te gusta un chico (o una chica, da igual), habéis estado un tiempo juntos y ya te has dado cuenta que esa persona no quiere mucho más contigo que ese tiempo que ya habéis pasado junto. Te lo ha dicho claro: "si quieres seguir así, perfecto, pero más NO". Sin embargo, tú estás empezando a sentir algo más especial por él (o ella). De hecho, piensas que de seguir viéndoos vas a pasar a la siguiente fase: "enamoramiento" y ya lo has pasado muy mal y no quieres volver a pasarlo mal por ¡otra vez este tipo de relaciones!, por lo que concluyes que lo mejor es dejar de veros (en otro post hablaré que no creo que está sea la mejor solución porque es una solución que requiere un compromiso muy fuerte).

  Bueno, pues siguiendo con el requerimiento que te has hecho: "no mantener ningún tipo de contacto", tú no te pones en contacto con esa persona.  Sin embargo, el otro que no tiene ningún problema en hablar contigo porque sabe que no se va a enamorar y, sin embargo, sí que le gusta pasar alguna parte de su tiempo junto a ti, de repente, te manda un whatsapp en el que te pone: "Ey, ¿cómo estás?"

  Y tú lo ves y lo primero que piensas es: "Horroooor, por qué me escribre si le he dicho que no lo hiciera?". ¡Perdón! no vamos a engañarnos. Esto es lo SEGUNDO que piensas. Lo PRIMERO que piensas es: "ostras, a lo mejor le gustó, a lo mejor me está empezando a querer y me ha escrito este whatsapp porque se acuerda de mi...". Y eso sí que es un "HOOORRROORRR" de pensamiento. 

  Automáticamente tendemos a pensar que si nos ha escrito es por algo más. Sin embargo, normalmente no es cierto. La situación no ha cambiado, sus sentimientos no han cambiado pero la otra persona, quizás por educación, quizás por respeto, quiere saber (o tantear) en qué situación te encuentras. 

  Y tú ¿qué haces? ¿contestas al whataspp o mantienes el compromiso de no contacto?

  Pues ahí está el autoengaño. Conversación típica:

    -  ¿Sabes algo de Manuel? 

    -  Pues ya sabes que te dije que no iba a ponerme en contacto con él pero el otro día me escribió un whatsapp y le contesté por educación...¡me daba rollo no contestarle!

 3 días después, Sole estaba otra vez durmiendo en casa de Manuel, cosa que me había jurado que no iba a volver a hacer... 

  Si lo quieres hacer, hazlo pero no te auto engañes porque engañándote eternizas la situación. Sin embargo, hay una máxima que me decían mis personas mayores en casa que creo que es fundamental para aplicarla en esta situación: "lo que has dicho que vas a hacer, hazlo". Así que, cumple con tu palabra. No ponerte en contacto con esa persona, después de haberle explicado que no lo ibas a hacer, no es de mala educación. Es cumplir contigo misma, la persona más importante de tu vida.  

- No, no puede. Tiene natación. Lunes y miércoles

- Imposible. A las 18:00 empieza la clase de francés. Menos mal que está al lado del polideportivo y sólo se pierde 10 minutos. 

- Clase de inglés. 

- La llevamos a jugar al pádel. Es que es muy buena en pádel, ¿sabes? Y a ella ¡le encanta!

Demasiadas actividades extraescolares provocan estrés

¿Cuál es el objetivo de las quejas?

Entre intentar buscar una explicación coherente en el otro para entender su conducta o proteger tu autoestima, tienes que elegir una opción que habitualmente se relaciona con los cobardes y que, sin embargo, ahora tienes que tener mucha valentía para practicarla: "huye y no mires atrás". Intenta salvar la poca autoestima que te queda para no tener que empezar de cero.

No intentes comprender a los que no tienen los mismos valores que tú en el amor. Solo ¡corre!

¡Ánimo a la persona que esté en esta situación! No estás sola.

  En los últimos días he vivido dos situaciones antagónicas pero con similares características: un nacimiento y una muerte. Más que de los hechos en sí, que son parte natural de la vida, me gustaría compartir algo que pude presenciar en las dos situaciones: la de demasiadas preguntas para pocas respuestas o, mejor dicho, demasiado cansancio para poder hablar. 

  Cuando se te muere un familiar o cuando traes a alguien al mundo, las mujeres que lo sufren están física y psicológicamente agotadas. Y ahí entramos todas las visitas que tienen que "soportar", todas las personas que vamos de buena fe a conocer cómo se encuentra esa persona y a compartir su felicidad y/o dolor y no dejamos de hacer preguntas absurdas:

  - ¿Y qué pasó?; ¿estaba enferma de antes o fue de repente?; ¿estaba sólo o acompañado?; ¿cuántos años tenía?; ¿era la primera vez que le pasaba?; ¿crees que le dolió?

  - ¿Te ha dolido mucho?; ¿ha sido natural o con cesárea?; ¿y cuánto ha durado? ¿y a qué hora te llevaron a monitores? ¿y por qué vienes aquí y no al privado?

  Una de mis amigas que ha tenido que responder a estar preguntas en estos días, me decía muy enfadada que "la gente va escasa de un poquito de sensibilidad" y que "son unos indiscretos". Sin embargo, mi teoría más bien es que la gente tiene miedo. Tienen mucho miedo que sea alguien cercano el que fallezca o prefieren saber de qué manera será el mejor parto para así ¿poder prevenirlo?

  No podemos vivir a partir de lo que los otros cuentan porque, además de ser subjetivo, cada caso es único. Además de que por mucho que nos cuenten cómo le dio a esa persona esa enfermedad, si a nosotros nos tiene que tocar, también nos tocará. 

  En estas situaciones, quizás bastaría con decir: "te entiendo".....

Existe un patrón de conducta en algunas relaciones en las que más que quererse, parece que esas personas se cuidan. O, más bien, que un componente de la pareja cuida del otro componente. Cuidar al otro, de vez en cuando, no está nada mal. Hacerle una sopita caliente si se encuentra griposo, consolarlo si ha tenido malos días en el trabajo, animarle a que continúe con su nuevo proyecto, pagarle algún capricho que no se pueda permitir... Todo esto, creo que es bastante agradable, tanto para el que lo hace como para el que lo recibe. Como se suele decir, ¿a quién no le gusta que le mimen? 

A veces, cuesta hacer las cosas sola pero las tienes que hacer. No queda otra. Pueden crearte un poquito de angustia al principios, de nervios por no saber lo qué va a pasar. Pero son esos nervios en el estómago que son buenos, parecidos a los que sientes cuando crees que te estás enamorando de alguien. 

La semana pasada fui a un festival de música sola. La verdad que ya había hecho muchas actividades "alone", entre otras, muchos conciertos en mi ciudad y en otras, que siempre me habían dado muy bueno resultado pero nunca me había apetecido ir a un festival de música sola, pues para mi la música es una parte fundamental de mi vida y me encanta compartirla con personas muy especiales y que la entiendan como yo. 

Fue un momento de muchas emociones. Por un lado, poder ver grupos que no me esperaba, músicos que ya llevaba mucho tiempo queriendo bailar con ellos en directo y disfrutando de la compañía de mi soledad. 

Principalmente, el cartel estaba compuesto de grupos españoles. Grupos como Standstill que representan de una manera muy fiel mi modo de estar en el mundo. Su forma de ver el amor, la vida, las decepciones y las alegrías. Además del directo espectacular en el que predomina la percusión, sus visuales te transportan a otros lugares. 



Otros, catalanes también, como son Sidonie, mucho más alegres (y comerciales) que los primeros. Siempre tienen la capacidad de sacarte una sonrisa, tanto por sus temas como por su directo. Un directo en que no ahorran una pizca de energía, con una vitalidad que hace que te quieras comer el mundo después de haberlos oído, incluso, por qué no, empezar a tocar un instrumento para poder disfrutarlo tanto como lo disfrutan ellos. Mientras los estás viendo en directo, no solo desearás conocerlos, sino que te dará rabia que ese guitarra, bajo y, especialmente, batería no sea tu hermano mayor, tu primo o tu amigo, porque el sentimiento que ellos muestran en el escenario, es el de las personas con las que te apetece compartir la vida. 


Menos mal que no se fueron sin tocar este tema...


El festival lo cerró el grupo Sexy Sadie que, aunque se habían separado, se han juntado para dar unos conciertos este año. Una pena que tan poca gente se quedará a disfrutarlos. Supongo que porque la mayoría de la gente era muy jovencita y ni les conocían. Además, de que tocaron después de un grupo de esos que después la gente queda exhausta. Se me removió un poco el estómago con un comentario del cantante. Con ese comentario, parecía triste y decepcionado por su presente. Algo así "gracias por lo arriba que nos hicisteis estar". Creo que no es la mejor actitud ante la música. Quizás la actitud de creerte arriba o abajo, es la que te hace que un grupo bueno se separe. 

Si os gusta la música, tenéis que probarlo. Festival alone. 

  Ya sabemos que poner el telediario no es una buena opción si te encuentras decaído. En general, los noticieros parecen estar planteados para dar noticias terribles muchas veces. De hecho, en ocasiones he oído que tras dar una noticia sobre un tema de estos que la reacción instantánea es los pelos de punta, los días posteriores parece que se genera un efecto en cadena, pues podemos ver varias noticias con las mismas temáticas, pongamos como ejemplo, la violencia hacia las mujeres. Casi nunca queda en una muerte, si no que los días posteriores se oyen dos desgraciadas muertes más.

  Los cuerpos esculturales existen. En algunas playas te los puedes encontrar. Personas que están durante todo el año trabajando sus cuerpos y realmente lucen un tipo espectacular en verano. Sin embargo, esto no es normal ni es la mayoría. Tenemos las imágenes que nos enseñan en las películas, televisión, Internet, etc. Aspiraciones de cuerpos difíciles de alcanzar. 

¿Y qué pasa con la celulitis?

Casi todas las mujeres tenemos celulitis

   Probablemente, esta será una de las mayores obsesiones de muchas mujeres, cómo conseguir "el culo perfecto", el que nos muestran todos los medios... Ayer una amiga en una playa andaluza me comentaba: "me estoy fijando que del 100% de las mujeres que están aquí, el 95% tienen celulitis. De hecho, creo que la única que no tiene es nuestra amiga". Efectivamente, hice una rápida panorámica y todas las mujeres tenían (teníamos) celulitis. No solo las más mayores. También chicas de alrededor de 20 años la tenían. 

   Es muy difícil tener un cuerpo perfecto. Requiere de una dedicación y un tiempo que, a veces, no disponemos. Creo que es bueno y sano mantenernos en forma. Es mejor estar más bien delgado. Pero, ¿luchar contra la celulitis? A veces, es muy complicado. No podemos luchar contra la naturaleza, genética, hormonas (recordemos que para las mujeres es más complicado alcanzar un cuerpo esculpido porque tenemos menos testosterona)... 

  Lo mejor, disfrutar de la playa, la arena, el sol (con muchísima precaución), los chiringuitos, espetos, de nadar, las palas... Lo peor, la búsqueda de la divinidad en el cuerpo, buscar esos modelos tan perfeccionados y tantas veces retocados...

ENJOY YOUR SUMMER AND FORGET YOUR BODY! 

  Probablemente, estos dos amores coincidan por el amor que Manuel sentía hacía su amante y su novia. El amor hacía Paula, era ese amor inteligente.  La conocía desde que volvió de Londres. Él entonces tenía 25 y ella 18. Habían, como se suele decir, crecido juntos. Su forma de pensar se había adaptado mutuamente a lo que pensaba el otro y, aunque Manuel criticaba las cosas que decía Paula cuando estaba con Mamen,  realmente a Manuel le encantaban esas excentricidades de Paula: su preocupación por la moda, sus deseos de ser una estrella, su sofisticación,  sus maneras francesas que le hacían mirar a todo el mundo desde su punto de vista arrogante... Eran la pareja ideal. La que le hacía aparentar lo que deseaba ser en la vida. A la que deseaba proteger y amar.

Tener una pareja es difícil. Mantenerla más. Para ello, uno de los condicionantes que se suelen poner las parejas para sobrevivir en este mundo de desecha lo difícil es el de: "todo lo decidimos a medias y por consenso".

La verdad que, a priori,  suena bien. Pero a la larga es una afirmación demasiado estricta. Creo que aunque hay una parte de cada miembro de la pareja que se entrelaza con el otro para formar un tercer ente (el de la pareja), siempre debe quedar un espacio para las decisiones que no se deben compartir. No sólo porque no se deban compartir sino porque no es posible llegar a consenso en todo...

Por eso, habrá que dar un paso más difícil y será el de la tolerancia, seguido por el de la paciencia. Esa característica o actividad que no te gusta de tu pareja, no la podrás consensuar sino que tienes que respetar que tú pareja lo haga así.

El único límite sería el de los valores personales pero... tu pareja necesita un hueco para expresarse,  hueco que tú sólo debes mirar desde fuera y sin rascar.

Conociendo nuevas ciudades, distintas personas, aventuras, amigas, amigos, familia... post a la vuelta

Un corazón frágil que sólo está en busca el amor de pareja para dar sentido a su vida

  Tenemos que estar tiempo solos. Pero solos de verdad. No esperando a que venga el gran amor porque puede ser que nunca llegue; tampoco pensando en el anterior y en todo lo que pudimos hacer con él. Es difícil porque parece que estamos programados para el amor, unos más que otros. Pero se puede intentar. Algo fundamental es en qué te centras cada día. Si tuvieras que elegir uno, ¿cuál ha sido tu pensamiento principal este día? 

Elsa Punset afirma en el emocionante prólogo de su libro Una mochila para el universo que el ser humano vive “ obsesionado por el pasado y el futuro" porque " el cerebro humano adulto es experto en recordar y prever". Solemos recordar muy bien aquello que nos ha hecho daño en el pasado y nuestro cerebro está preparado para prever lo malo que creemos que nos va a pasar en el futuro. 

Esta semana, una de esas semanas que parecen más trágicas que otras, especialmente por la pérdida de personas jóvenes y apasionadas por el deporte, me gustaría hablar de lo que he sentido al saber que uno de los mejores deportistas que hemos tenido ha dejado un vacío en el mundo del deporte. 

Antes de nada dejo claro que este post no es para opinar de su muerte, sino de su vida, o mejor dicho, de lo que los medios de comunicación han recogido sobre él en los últimos años, y de grabaciones del propio deportista en los medios. Su valoración es útil para hacer un análisis de un fenómeno social muy común. 

¿Qué sentí ante la noticia? 

Cuando me enteré de la muerte de Yago Lamela empecé a leer sobre su vida. Hace mucho que no me interesa tanto el deporte, porque tengo otras prioridades, pero cuando oí su nombre y que había fallecido, dos pensamientos me vinieron automáticamente a la cabeza: uno que sería muy joven (36 años tenía) y otro que había sido un gran deportista, " de los grandes ", y que había conseguido marcas que nunca antes nadie hubiera conseguido. 

Empecé a bucear por la red para recordar el deporte que practicaba.  Tengo que reconocer que no estaba segura de qué tipo de atletismo hacía.  Efectivamente, era uno de los mejores deportistas de España, consiguiendo marcas que nunca antes se habían alcanzado. Entonces, leí algo que me llamó la atención pero que no me sorprendió tanto: esta gran deportista había tenido varias depresiones y alguna bastante grave. ¿Cómo un deportista de élite tiene depresiones? 

Entonces escuché un programa de radio, en el que él de una manera muy valiente reconocía que padecía esta limitación. Era en una tertulia con una psicóloga especializada en deporte que además había sido deportista. La psicóloga describía dos frustraciones que pueden derivar en un trastorno psicológico para los deportistas: 
- La primera cuando el deportista tiene que retirarse antes de alcanzar todos los objetivos deportivos que se propuso al comienzo o durante su carrera. 
- La segunda cuando se retira no por voluntad propia sino precipitadamente por algún acontecimiento externo como por ejemplo, había sido este caso,  un problema de lesiones. 

¿Cuál es muchas veces nuestra actitud ante la felicidad? 

Las personas solemos ser expertos en postergar ser felices. Principalmente, aplazamos la felicidad por dos motivos, muy relacionados a la reflexión que hacía Punset en su prólogo:

- Por un lado, porque vivimos en los recuerdos que nos hacen daño: frustraciones incumplidas, nostalgias, pérdidas, etcétera. 

- Por otro lado,  por la pérdida de esperanza de que algo bueno vaya a pasar. Pensamos que cualquier tiempo pasado fue mejor y que ya no tengo nada que ofrecerle al mundo ni el mundo a mí. 

Creo que el caso de Yago Lamela ejemplifica bien estos dos sentimientos: vivir atrapado en un pasado al que ya no podía volver (ya no podía conseguir el resto de retos deportivos que se había impuesto), más un futuro que valoraba como que no le ofrecía nada tan emocionante como ser deportista de élite. 

Me preguntó, ¿ cuántos niños y niñas que están empezando hoy en carreras deportivas sueñan en conseguir lo que él consiguió? Posiblemente muchos. ¿Cuántas personas en general querrían conseguir en su carrera laboral la mitad de los éxitos que él consiguió? La mayoría.  Y, sin embargo, él no parecía estar conforme ni satisfecho por lo que había conseguido. 

Y es que esta sensación no es tan inusual. Como psicóloga la he identificado muchas veces y la puede descubrir cada día en personas que están a mi alrededor. Inclusive la he padecido más de una vez porque como diría Punset nuestro cerebro está programado para sentir así. 

Vivimos con la esperanza de que cuando consigamos aquello que tanto anhelamos, entonces ese día,  al fin,  seremos felices.  Generalmente,  no es cierto porque cuando lo conseguimos lo celebramos durante muy poco tiempo y rápidamente ya estamos pensando en nuestra próxima marca, nuestra siguiente meta o las futuras olimpiadas. Sino me crees mira hacia atrás y piensa algo que desearás mucho y que consiguieras, ¿durante cuánto tiempo lo valoraste? ¿ cuánto tiempo te hizo feliz? ¿lo sigues valorando hoy en día, dando las gracias por haberlo conseguido? 

Una vez leí una historia oriental en la que un creyente empezaba el camino en busca de la paz espiritual hacía un destino muy lejano. Por el camino se encontró un maestro que le preguntó dónde iba. Cuando le contestó que a buscar la paz, el maestro le recordó que no era necesario tan lejos, que la paz estaba mucho más cerca: sólo tenía que mirar en su corazón.  En el momento en que dejamos de hacer esto, es decir, en el momento en que sólo miramos al pasado y al futuro y dejamos de mirar el día de hoy con pasión, entonces queda poco qué hacer.

¿Cuántas cosas maravillosas podría haber hecho ( y seguir haciendo ) este deportista de élite? Muchísimas.  Cuántos niños y niñas podrían haber aprendido de sus enseñanzas, cuánto amor podría haber dado entrenando a otras personas,  cuántos misterios podría haber descubierto en esa otra carrera que dejó aparcada por el deporte y que quería volver a retomar. Seguramente,  muchos.  Sin embargo, en los últimos años de vida ese sabio corazón, no pudo ver las oportunidades que el mundo aún le ofrecía.